Berlin, kleine Fangfrage an euch: Warum stehen nicht tausend Leute auf einer BESTEdeutschRap-Party und schreien: Fan-ta-4,Fan-ta-4, Fan-ta-4? Weil Fanta 4 scheiße sind. Die waren so scheiße, die wussten nicht mal, dass Flex direkt aus Peru und Costa Rica kommt. Um genau zu sein, wussten die nicht mal, ob es die da oder die da ist. Und Smudo hätte auch locker ohne sein Team kooperiert. Naja, aber eigentlich können die einem nur Leid tun, denn die hatten nicht mal ein Ghetto in ihrer Nähe, um sich in Form zu halten. Aber nicht nur Ghettos halten einen in Form, sondern auch bekanntlich BESTEdeutschRap.
Also schmeißt eure McFit-Karten in die Spree, steigt in die U8 und kommt am 25.03. ins Prince Charles. Packt euren 700€ Sweater ohne Aufdruck in euren Shindy-Rucksack und gebt ihn an der Garderobe ab, um 1€ zu sparen. Hip Hop. Den Rest übernehmen dann Visa Vie, Yo-C und Freshfluke. Ach ja, und um abschließend die Frage aller Fragen zu beantworten: Na klar, gibt es Sex, denn wir parshippen jetzt.
P.S.: Hört auf die ganze Zeit bei Savas Auge zu machen, danke Laas fürs Pressetext Ghostwriten, bis gleich.
SPEZIAL MATERIAL:
– Köfte von Manfred
– Twitter-Liveberichterstattung mit den wichtigsten Meinungsmachern der Republik
Ach und falls es noch nicht eindeutig war: „Ey dings Visa, spiel mal ‚In da Club‘, Bruder“ gibt’s nicht. Nur Deutschrap. Marteria Girls klären deutsche Badboys. Wieder ganz nach dem Motto: Was tanzen!? Abgehen! Von „cüüüüs-überlang nicht mehr gehört“-Faktor her mega!
Hamburg, kleine Fangfrage an euch: Warum stehen nicht tausend Leute auf einer BESTEdeutschRap-Party und schreien: Fan-ta-4,Fan-ta-4, Fan-ta-4? Weil Fanta 4 scheiße sind. Die waren so scheiße, die wussten nicht mal, dass Flex direkt aus Peru und Costa Rica kommt. Um genau zu sein, wussten die nicht mal, ob es die da oder die da ist. Und Smudo hätte auch locker ohne sein Team kooperiert. Naja, aber eigentlich können die einem nur Leid tun, denn die hatten nicht mal ein Ghetto in ihrer Nähe, um sich in Form zu halten. Aber nicht nur Ghettos halten einen in Form, sondern auch bekanntlich BESTEdeutschRap. Also schmeißt eure McFit-Karten in die Elbe, steigt in die U3 und kommt am 10.02. ins UEBEL&GEFÄHRLICH. Packt euren 700€ Sweater ohne Aufdruck in euren Shindy-Rucksack und gebt ihn an der Garderobe ab, um 1€ zu sparen. Hip Hop. Den Rest übernehmen dann Visa Vie, Boba Zettt und Cratzmeister Calle. Ach ja, und um die Frage aller Fragen zu beantworten: Na klar, gibt es Sex, denn wir parshippen jetzt.
ps.: Hört auf die ganze Zeit bei Savas Auge zu machen, danke Laas fürs Pressetext Ghostwriten, bis gleich.
Ach und falls es noch nicht eindeutig war: „Ey dings Visa, spiel mal ‚In da Club‘ bruder“ gibt’s nicht. Nur Deutschrap. Marteria Girls klären deutsche Badboys. Wieder ganz nach dem Motto: Was tanzen!? Abgehen! Von „cüüüüs-überlang nicht mehr gehört“-Faktor her mega!
Aber macht mal, wenn ihr Spaß daran habt. Wir dagegen meinen es nämlich todes ernst: Jeder Song, der gespielt wird, ist handverlesen und liebevoll aus dem Internet runtergeladen. Alle Max Herre Songs werden in feinster Kleinarbeit aus den Playlists entfernt. Jeder DJ wird vorm Auflegen innig umarmt und sanft in einen leicht alkoholisierten Zustand gebracht. Das YUCA wird natürlich vor dem großen Fest akribisch gelüftet, um euch das Optimum an Sauerstoff zu bieten (solange der Vorrat reicht). Nochmal im Klartext, soll auch nicht eingebildet klingen oder so, aber: Der Mercedes Benz unter den DeutschRap-Parties bringt die neue S-Klasse raus. In diesem Sinne: „Ich halte das Intro kurz“, kreuzt die Finger zu einem BESTE und lauscht mit uns klassischen Deutschrap-Symphonien, interpretiert von:
Ach und falls es noch nicht eindeutig war: „Ey dings Rooz, spiel mal ‚In da Club‘ bruder“ gibt’s nicht. Nur Deutschrap. Marteria Girls klären deutsche Badboys. Wieder ganz nach dem Motto: Was tanzen!? Abgehen! Von „cüüüüs-überlang nicht mehr gehört“-Faktor her mega!
Eigentlich haben wir nichts gegen Ausländer, ABER wir spielen auch dieses Mal nur heimatländische Volksmusik – interpretiert von Kurden, Türken, Libanesen, Österreichern, Marokkanern, Afghanen, Russen und Schwaben und noch vielen mehr, aber Todes kein Bock alle aufzuzählen. Im Klartext: Deutschrap ist so heiß und niedlich wie noch nie! Also Brrrille bitte kommen Sie auf unsere schweißtreibende vegane Schützenverein-Party. Als kleinen Leckerbissen haben uns unsere großen Brüder von Aggro Berlin 200 historische Aggro CDs in die Hand gedrückt. Diese verteilen wir Robin-Hood-mäßig am Eingang. Übrigens waren wir beim Splash letztes Jahr und ich schwöre…ging so. Wir werden locker bessere Stimmung haben.
Ach und falls es noch nicht eindeutig war: „Ey Visa, spiel mal ‚Break Ya Neck‘ bruder“ gibt’s nicht. Nur Deutschrap. Marteria-Girls klären Deutsche Badboys. Wieder ganz nach dem Motto: Was tanzen!? Abgehen! und mit sehr viel „cüüüüs-überlang nicht mehr gehört-Faktor.“
Aber macht mal, wenn ihr Spaß daran habt. Wir dagegen meinen es nämlich todes ernst: Jeder Song, der gespielt wird, ist handverlesen und liebevoll aus dem Internet runtergeladen. Alle Max Herre Songs werden in feinster Kleinarbeit aus den Playlists entfernt. Jeder DJ wird vorm Auflegen innig umarmt und sanft in einen leicht alkoholisierten Zustand gebracht. Das Uebel&Gefährlich wird natürlich vor dem großen Fest akribisch gelüftet, um euch das Optimum an Sauerstoff zu bieten (solange der Vorrat reicht). Nochmal im Klartext, soll auch nicht eingebildet klingen oder so, aber: Der Mercedes Benz unter den DeutschRap-Parties bringt die neue S-Klasse raus. In diesem Sinne: „Ich halte das Intro kurz“, kreuzt die Finger zu einem BESTE und lauscht mit uns klassischen Deutschrap-Symphonien, interpretiert von:
Ach und falls es noch nicht eindeutig war: „Ey dings Visa, spiel mal ‚In da Club‘ bruder“ gibt’s nicht. Nur Deutschrap. Marteria Girls klären deutsche Badboys. Wieder ganz nach dem Motto: Was tanzen!? Abgehen! Von „cüüüüs-überlang nicht mehr gehört“-Faktor her mega!
Ganz ehrlich, kein Wunder, dass keiner wählen geht! In sonem Wahllokal wird nie Deutschrap gespielt (immer nur Rihanna) und Bier gibt’s da auch nicht. Wie soll man da in Stimmung kommen, eine Entscheidung zu treffen? Oder wie viele vernünftige Entscheidungen habt ihr schon nüchtern getroffen?…Ja, genau!
Wir haben zwar nicht die dicken Eierstöcke, den Reichstag anzuzünden oder mit Flugzeugen in Türme zu fliegen, aber wie diese Demokratie funktioniert, wissen wir trotzdem ganz genau:
1. Aufgrund von Rauchverbot in sämtlichen Grundschulen, haben wir uns fürs Prince Charles als Wahllokal entschieden.
2. Anstatt von irgendwelchen hängengebliebenen alten Politikern, die nur Koks ziehen und nicht mal verkaufen, stellen wir deutsche Rapper zur Wahl. Die wissen wenigstens noch wie ordentliche Politik funktioniert.
3. Wir haben eine alte Hotbox als Wahlkabine umfunktioniert (bitte nicht ficken da drinne).
Ansonsten ist es ne ganz normale legendäre BESTEdeutschRap-Party. Also kommt vorbei und MAKE DEUTSCHRAP GREAT AGAIN!
SPEZIAL MATERIAL:
– Deutschrap-Wahlkabine
– Köfte von Manfred und Ayran vom Fass
Ach und falls es noch nicht eindeutig war: „Ey Visa, spiel mal ‚Break Ya Neck‘ bruder“ gibt’s nicht. Nur Deutschrap. Marteria-Girls klären Deutsche Badboys. Wieder ganz nach dem Motto: Was tanzen!? Abgehen! und mit sehr viel „cüüüüs-überlang nicht mehr gehört-Faktor.“
Samstag, 17.9.16 | 21:00 Uhr
Prince Charles | Prinzenstrasse 85F
Wir machen bisschen Politik! Nein Spaß, wir haben uns gut Mühe gegeben und liefern euch den ersten Deutschrap-Wahlomat!
Es werden wieder Mütter umarmt! Denn wir sind nach der großen Welttournee durch Deutschland wieder zurück zu Hause. Und haben eigentlich keinen Bock mehr. Aber mal ganz ehrlich, allein schon weil Flers Bewährung vorbei ist, müssen wir uns alle noch ein letztes Mal treffen. So als würde deine Freundin für 10 Monate ins Ausland gehen und ihr verbringt noch einen letzten Abend zusammen, bevor sie dich nach drei Monaten Fernbeziehung verlässt, weil sie sagt, dass sie einfach ein anderer Mensch geworden ist. Also hört auf im Park mit Drogen zu dealen, steigt in eure Partyboote und kommt am 28.5. zum Abiball 2016 ins Prince Charles mit:
Romantische Stunde mit VISA VIE (official): eine Stunde lang nur Deutschrap-Liebessongs
Dead Rabbit (Green Berlin)
Cratzmeister Calle (BESTE)
Deutschrapkaraoke mit ???
BESTEbeatFloor mit:
Pavel
Mango Ayran aka Vibe (Artmusic)
???
Spezial Material:
– Ach übrigens, wir wollen mit unserer Party auch mal Top 10 gehen, deshalb bestellt unsere BESTEdeutschRap-Fanbox vor im bestevonbesteshop.de. Inhalt wird noch bekannt gegeben.
– Twitter-Liveberichterstattung von der Party mit den wichtigsten Meinungsmachern der Republik:
@5EURschlaucher @SkinnySmallz @JulianaBerlin @Fruchtmax @Alinaesmebo @neodgrn @BigySpliff @punzerknacker @MaverickBerlin2 @DeinBRKN @RapIst_net @BESTEvonBESTE @PC_Berlin uvm.
– Köfte von Manfred, Ayran vom Fass
– Zum Vorsaufen treffen wir uns diesmal…mmh, was ist denn so ein zentraler Punkt in Berlin? Sagen wir mal in der Billy-Wilder Promenade um 21 Uhr. Inklusive S-/U-/Busshuttle ins Prince Charles.
Eintritt, weil ihr es seid: 10€.
Eintritt mit BESTEdeutschRap-Fanbox: 30€
Nackt doppelter Eintritt
Eigentlich haben wir nichts gegen Ausländer, ABER wir spielen auch dieses Mal nur heimatländische Volksmusik – interpretiert von Kurden, Türken, Libanesen, Österreichern, Marokkanern, Afghanen, Russen und Schwaben und noch viele mehr, aber Todes kein Bock alle aufzuzählen. Im Klartext: Deutschrap ist so heiss und niedlich wie noch nie! Also Brrrille bitte kommen Sie auf unsere schweißtreibende vegane Schützenverein-Party. Als kleinen Leckerbissen haben uns unsere großen Brüder von Aggro Berlin 200 historische Aggro CDs in die Hand gedrückt. Diese verteilen wir Robin-Hood-mäßig am Eingang. Übrigens waren wir beim Splash letztes Jahr und ich schwöre…ging so. Wir werden locker bessere Stimmung haben. Aber #KeinGrundGleichPartyZuMachen
Ach und falls es noch nicht eindeutig war: „Ey Visa, spiel mal ‚Break Ya Neck‘ bruder“ gibt’s nicht. Nur Deutschrap. Marteria-Girls klären Deutsche Badboys. Wieder ganz nach dem Motto: Was tanzen!? Abgehen! und mit sehr viel „cüüüüs-überlang nicht mehr gehört-Faktor.“
Deutschrap im Club funktioniert nicht – DU funktionierst nicht! Wir wollen wenigstens einmal in unserem Leben zu „Das Urteil“ von Savas im Club abgehen. Mit einem krasseren Line-Up als das Splash (nur ohne die ganzen Amis halt) experimentiert BESTE diesmal mit Deutschrap auf einer Party. Nicht, dass wir uns missverstehen: „Bruder, spiel mal bitte Break Ya Neck“ gibt’s nicht. Nur Deutschrap. Glaub mir, wir spielen alles von „Die Da?!“ bis „Voll süß aber“. Wir geilen Euch auf mit „Schwulen Mädchen“ oder mit einem Arschfick-
Song, wer es braucht – und Tomekk „gibt es euch richtig, ganz egal wo.“ Im Klartext: Marteria Girls klären Deutsche Badboys. Egal, du weißt was ich meine. Ganz nach dem Motto: Was tanzen?! Abgehen! und mit sehr viel „cüüüüs-überlang-nicht-mehr-gehört-Faktor.“
Eigentlich haben wir nichts gegen Ausländer, ABER wir spielen auch dieses Mal nur heimatländische Volksmusik – interpretiert von Kurden, Türken, Libanesen, Österreichern, Marokkanern, Afghanen, Russen und Schwaben und noch viele mehr, aber Todes kein Bock alle aufzuzählen. Im Klartext: Deutschrap ist so heiss und niedlich wie noch nie! Also Brrrille bitte kommen Sie auf unsere schweißtreibende vegane Schützenverein-Party. Als kleinen Leckerbissen haben uns unsere großen Brüder von Aggro Berlin 100 historische Aggro CDs in die Hand gedrückt. Diese verteilen wir Robin-Hood-mäßig am Eingang. Übrigens waren wir beim Splash letztes Jahr und ich schwöre…ging so. Wir werden locker bessere Stimmung haben. Aber #KeinGrundGleichPartyZuMachen
Ach und falls es noch nicht eindeutig war: „Ey Visa, spiel mal ‚Break Ya Neck‘ bruder“ gibt’s nicht. Nur Deutschrap. Marteria-Girls klären Deutsche Badboys. Wieder ganz nach dem Motto: Was tanzen!? Abgehen! und mit sehr viel „cüüüüs-überlang nicht mehr gehört-Faktor.“
